Hati

Hati rindu. Betul aku rindu. Dont know how to describe this feeling. Tapi demi Allah aku rindu. Rindu semua kenangan lama. Macam mana nak hapuskan semua rasa rindu kalau 24 jam aku fikir pasal dia. Aku betul-betul rindu sampai kadang-kadang aku tak tahu nak buat macam mana lagi. Tiap kali aku rindu, aku dah doa, aku dah ngaji. Tapi aku masih rindu. Bila rindu makin menggila, aku tidur. Tapi aku hampa bila pejam mata air mata masih mengalir, bantal basah, mata bengkak. Allahu. Aku tahu kau tak akan uji aku kalau aku tak mampu.

Pesan mak dia "carilah pengganti dia tapi jangan sampai lupa kenangan kami" 

Pesan mak aku "mak tahu adik sedih adik kecewa tapi nak buat macam mana lagi. Dia dengan adik dah berbeza dunia. Tak mungkin bersama"

Kadang-kadang bila aku duduk sorang-sorang, kenangan kami datang bergolek-golek. Teringat setiap kenangan yang ada. Teringat semua kenangan pahit dan manis. Teringat setiap senyuman dan titis air mata yang pernah mengalir. Teringat setiap mesej yang pernah diterima dan diberi.

Teringat detik terakhir aku dan dia. Malam terakhir dia call dan mesej. Dia bagitahu nak balik kampung. Dia sempat pesan "jangan lupa makan dan jawab exam betul2". Aku ingat pesanan tu and aku suka yang teramat sangat. And malam tu jugak dia sempat mesej "B, abg nak kita macam dulu". Aku senyum. Kau tunggu, tiba masanya aku beritahu berita gembira pada kau. Tunggu aku habis exam.

Malam tu. Aku tak sabar tunggu jam 12. Aku tak tahu kenapa aku tunggu waktu tu tapi betul, satu hari aku berdebar-debar dan tak sabar menunggu tibanya waktu tue. Aku keluar pergi makan and tertinggal handset. Tak pe. Memang selalu aku tinggal handset and rasanya tak ada benda urgent.

Balik makan. Aku carik handset. Ada berpuluh miscall. Ada 2 mesej. Mesti dari dia. Aku suka. Tapi hampa. Bukan dari dia. Dari kawan dia. Aku call balik dengan hati berdebar. Entah aku rasa tak sedap hati.

"Hello. Zilla ya?"

"Ya saya. Knp ya?"

"Tau tak Saiful dah tak ada?"

Time tu aku tak tahu apa yang aku fikir. Aku menagis, meraung2. Aku jalan ke hulu ke hilir. Aku tendang semua barang dalam bilik. Last sekali, aku pergi kat Kak Huda and peluk dia. Tapi aku sendiri tak tahu apa yang aku cakap. Malam tu jugak even dah lewat malam aku pergi rumah dia. Aku nak tengok dia. Itu aje. 

Satu hakikat yang aku perlu terima. Dia dah tak ada. Dia dah tinggalkan aku. Aku tak sempat nak cakap apa-apa kat dia. Aku tak sempat nak mintak maaf kat dia. Entah. Aku rasa kosong. Even dah lebih setahun dia pergi, aku masih macam ni. Masih mengenang cerita lama. Aku pun tak tahu sampai bila tapi in shaa Allah tiba masanya, aku akan move on dan tak akan menoleh ke belakang lagi. Al-Fatihah.

Kotak Hati Saya Untuk Awak (Part 2)

Assalamualaikum...

Genap 365 hari rupanya. Masya-Allah cepatkan masa berlalu. Tak sedar rupanya dah setahun berlalu. Setahun yang menyedihkan. Setahun yang sungguh sepi. Al-Fatihah.

Awak,

Dulu awak selalu cakap saya tak sayang awak. Saya main-main aje layan awak. Saya layan awak macam kejap suka kejap tak suka. Awak kata saya tak ada perasaan kat awak sepertimana perasaan awak kat saya. Awak cakap saya dah bomohkan awak sampai awak jadi gila kat saya.

Awak,

Dulu awak cakap saya suka marah. Saya tak sabar. Benda-benda kecik pun saya nak marah. Awak kata benda yang tak ada kaitan dengan hidup saya pun saya nak marah. Saya suka marah benda yang bukan-bukan. Saya suka carik pasal dengan awak. Saya suka lawan cakap awak. Awak kata saya degil.

Awak,

Dulu awak cakap saya suka nanges. Sikit-sikit nanges. Lepas saya marah nanti saya nanges. Awak kata saya cengeng. Benda remeh temeh yang tak patut nanges pun saya nanges. Awak kata saya tak matang.

Awak,

Dulu awak cakap saya tak memahami awak. Saya selalu ikut kepala saya. Saya nak awak ikut care saya, ikut cakap saya. Sampaikan satu tahap awak bosan dengan saya. Ya saya tahu saya memang tak memahami awak. Semua benda pun saya nak control. Time awak kerja pun kadang-kadang saya nak kacau awak.

Awak, 

Saya mintak maaf sangat. Even saya tahu kata-kata maaf ini sudah terlewat bagi saya, tapi saya harap Allah akan ampunkan segala salah silap saya pada awak. Sesungguhnya saya sangat merindui saat-saat kita awak. Walaupun saya degil tak mau dengar cakap awak, walaupun kadangkala awak tak sabar melayan kerenah saya, walaupun kadangkala perangai saya amat merimaskan hidup awak, tapi awak sedaya upaya menahan marah awak kan. Awak tak pernah pun tinggikan suara awak kat saya. Awak tak pernah marah saya. Awak cakap awak tak nak gaduh-gaduh sebab gaduh tu tak best. Bila gaduh nanti awak tak boleh buat kerja, awak tak boleh tidur. Haa awak rindukan saya kan? Saya tahu walaupun awak tak nak mengaku.

Awak,

Zaman kita dah tamat kan? Dah lama berlalu. Tapi awak akan tetap dalam ingatan saya, dalam hati saya jugak. Selama-lamanya.

Awak,

Di saat-saat akhir awak, awak cakap sayalah perempuan yang selalu sayang kat awak. Awak cakap kasih sayang saya kat awak melebihi perempuan lain yang pernah singgah di hati awak. Awak cakap bila kita jauh, bila kita berpisah barulah awak sedar akan kasih sayang saya. Baru awak tahu betapa saya setia kat awak, baru awak tahu betapa dalamnya sayang saya kat awak.

Awak,

Di saa-saat akhir awak, awak cakap saya tak pernah pun marah kat awak. Even awak dah banyak melukakan hati saya, awak cakap saya still leh terima awak. Saya masih boleh jawab call awak, mesej awak. Awak cakap awak tak pernah jumpa orang macam saya, yang sentiasa ingat kat awak walaupun awak banyak buat jahat kat saya. Awak, awak tak jahat mana pun. Cuma awak buat silap aje. Silap yang menjarakkan kita.

Awak, 

Saya masih suka nanges macam dulu. Bila awak buat sesuatu yang menyentuh perasaan saya, compem saya akan nanges. Sampailah satu ketika, bila saya dapat berita pemergian awak, saya nanges teruk samapai rasa macam tak sedar diri, sampai mata bengkak-bengkak. Tapi percayalah bila saya tatap jenazah awak buat kali terakhir, air mata saya kering. Saya tenang tengok awak. Saya nak awak bahagia.

Awak,

Di saat-saat akhir awak, saya tak tahu siapa saya di hati awak. Tapi saya percaya, mungkin saya adalah antara orang yang awak sayang di saat terakhir awak. Instinct kita kan selalu sama. Dan percayalah awak, awak juga akan sentiasa di hati saya. 

Awak,

Untuk hari yang ke 365 hari ini, saya akan sentiasa doakan kebahagiaan awak di sana. Saya sayang awak. Saya rindu awak. Sangat-sangat. 

May you rest in peace my dear Saiful Azmil Bin Kidam. Al-Fatihah.

Dear You:)

Dear You,

You broke my heart once

You locked yourself out of my heart

And there is no way i'm gonna let you unlock it

I will forgive you, but you will never be number one in my heart again

I will have someone better than you

And you will regret for breaking my heart

You shall be history in me

No more  my future

And you shall regret everything you did bad to me

Good Luck Finding The New One....My Dear.

Dear You,

Im begging you, just for one moment,

To say thank you for everything you did to me,

Thank you for all the sweet memories, 

Thank you for all the calls and messages,

Thank you for all the concerns,

Thank you for all the time that you had spent to me,

Once again...Thank You My Dear

Dear Heart,

Im begging you,

Please stay strong.

                                                                                                       Sincerely,

                                                                                                    Me

Antara Dia, Dia Dan Teh Ais

As-Salam semua...

Semalam aku mimpi arwah Saiful...Maybe aku rindu dia sangat sampai termimpi-mimpi dia. Tapi apa yang aku ingat dalam mimpi tu aku tersenyum lebar.

Lepas tu aku mimpi Encik Sejuk lak. Aku tak tahu apa motif aku mimpi dia tapi yang penting mimpi ni agak kelakar sikit. Dalam mimpi tu si dia ni jumpa aku n cakap nak bertunang dengan awek dia. Aku terus pergi kat dia and cakap "terima kasih sebab dah hancurkan hati saya"... Boleh paham tak emosi gila mimpi aku ni. Huh

Time aku mimpi tu dalam kul 3 pagi tau. Lepas mimpi tu boleh pulak aku terbangun and terbayang teh ais yang di bungkus dalam plastik yang sejuk tu yang nampak ais dari tepi tu. Peghhh sedapnya. Satu malam aku mengidam.

Pastu pagi tu aku mengadu kat Kak Ema and rehat tu kitorang gi Tesco carik teh ais tapi kat Tesco dia buh dalam cawan.Aku tak nak aku nak yang dalam plastik. Zaki dah gelak2 kat aku. Ah pedulikkan semua tu. Aku tetap ak dalam plastik.

Balik rehat tu aku terkejut atas meja aku ada teh ais yang di bungkus... Yeahhhhhh... Rupanya Kak Ema tapau denan Kak Min and semalam kat ofis hebat mereka memperkatakan tentang keinginan melampau aku ni.

Tak kisah yang penting aku dapat apa yang aku ak tapi aku musykil apesal lepas mimpi mereka tiba2 tekak aku nak teh ais? Apa kaitan ek? Musykil musykil...

Sudah 100 Hari Rupanya

Assalamualaikum semua...Salam Aidil Adha...Lame rasenya aku tak jengah blog aku ni. Kengkangan masa membataskan segalanya membuatkan jarak silaturrahim antara aku dan blog ni tersangatlah jauh dan jauh.

Korang pernah jatuh cinta?

Korang pernah putus cinta?

Korang pernah hilang orang yang benar-benar korang sayang dan cinta?

Aku pernah rasa ketiga-tiganya. Aku jatuh cinta buat pertama kali dengan dia. Aku putus cinta dengan orang yang sama. Aku kecewa, juga dengan dia. Aku kembali sayang dan kasih pada orang yang sama. Dan akhirnya aku hilang orang yang sama untuk selama-lamanya. Kini apa yang boleh aku katakan aku sangat-sangat rindu pada dia. Jujur aku cakap aku rindu dia.

Kalaulah masa boleh di putar semula, jujur aku cakap aku mahu jadi yang terbaik untuk dia. Aku terkilan sehingga kini kerana aku rasa aku tak pernah gembirakan dia. Aku jarang luahkan apa yang aku rasa pada dia.Sehinggakan aku rasa dia pon agaknya tak tahu apa perasaan aku pada dia. Tapi demi Allah seriusly aku sayang dia selepas keluarga aku. Dia terlalu banyak tolong aku, dia sentiasa di sisi aku waktu susah senang aku. Dia pembakar semangat aku di saat aku gagal dalam perjalanan hidup aku. Dia yang sentiasa  di sisi aku.

Aidilfitri kali ini sangat berbeza rasanya. Juga Aidiladha kali ini juga jauh berbeza. Tiap Aidilfitri dia tak pernah lupa untuk menziarahi keluarga aku. Dia tak pernah lupa memberi aku duit raya. Tapi untuk tahun ini buat pertama kali sejak aku berkenalan dengan dia, aku tak dapat tatap wajah dia. Yang ada hanya sebuah pusara sepi yang aku ziarah bersama sekalung doa untuk dia. Aku rasa kelainan yang ada ini sangat perit untuk aku terima.

"Mak jangan risau. Saya akan tetap tunggu Zilla sampai bila-bila pon. Saya nak Zilla sorang aje"

Kata-kata yang selalu di ucapkan pada mak dia yang aku tak pernah tahu selama ini. Tapi sayang, semua ini dah berakhir. Tiap kali aku ingat kata-kata ni, hati aku diruntun sepi. Sepi...Sepi...Sepi...

Untuk hari yang ke 100 ini saya doakan perjalanan awak sentiasa dipermudahkan dan awak sentiasa bahagia di sana. Al Fatihah.

Kisah Hati

Assalamulaikum....Salam Aidilfitri...

Kenapa hati rasa kosong? Kenapa hati rasa sepi? Kenapa hati rasa tak seronok? Kenapa hati rasa macam ada sesuatu yang menyekat kegembiraan? Kenapa hati rasa nak menangis? Kenapa hati rasa sedih sangat? Kenapa hati rasa rindu? Kenapa? Kenapa? Kenapa?

Mengadulah pada Ya Allah. Hanya Allah yang boleh buat hati rasa kembali tenang. Hanya Allah yang boleh pulihkan kesedihan. Hanya Allah.

Hari tu pergi Batu Pahat, rumah Syida. Selamat bertunang Syida and Sam. I'm so happy for both of u.Harap kegembiraan akan sentiasa bersama kamu berdua.:)

"congratulations on your engagement my dear:)"

Aku tahu bila aku pergi ke sana air mata aku mungkin akan tumpah. Aku dah jangka. Memang betul. Pertama sebab, aku dapat sehelai baju arwah yang aku mintak dari kawan dia. Aku nak baju tu untuk pengubat rindu. Baju dia bau dia. Aku jadi rindu. Rindu sangat. Kedua, aku terkenang peristiwa di Batu Pahat Mall tempat air mata aku tumpah berbaldi-baldi time aku settle masalah kami tahun lepas. Seriusly, bila aku terpandang tempat park kereta aku macam terbayang-bayang kereta dia. Aku jadi rindu. Ketiga, aku teringat zaman Diploma dulu time aku gi rumah Syida pastue aku jumpa dia kat sana then kita orang balik sama-sama ke Selangor. Erm aku jadi rindu sangat-sangat. Entah bila rasa rindu ni akan hilang kan?

Mungkin ada yang mempertikaikan kenapa aku jadi selemah ini sedangkan dia hanya kekal as my ex hingga ke akhir hayat dia? Jawapannya senang aja. Aku berpisah dengan dia bukan kerelaan aku. Even lepas 2 tahun berpisah, aku still rindu dia, still mengharap kat dia, still teringat kat dia. Sampailah dia datang balik dalam hidup aku. Aku suka yang teramat walau aku tak mengaku. Then bila aku rasa aku dah betul-betul boleh terima dia dalam hidup aku, malam tu aku dapat berita yang dia dah pergi. Pergi bukan untuk jangka masa yang sekejap tapi untuk selamanya. Aku jadi kaku. Aku macam tak percaya. 

Semua yang di sekeliling aku akan cakap "Kalaulah aku jadi kau entah macam mana aku rasa?" Memang pada dasarnya aku nampak kuat even sometimes aku menangis bila aku rindu. Tapi percayalah, bila anda di tempat saya, secara automatik anda akan jadi kuat. Secara automatik anda akan jadi tabah. Siapa aje yang nakkan sad ending dalam seseuatu perhubungan kan? Aku pon nak jugak happy ending tapi aku tahu Allah Maha Mengetahui dari kita semua. Percayalah.

"cinta kau dan aku

takkan mungkin bersatu

untuk saat di dunia ini

mungkin kita bersama nanti di atas sana

biar ku setia menjaga cintamu

selamanya"

30 Hari Yang Sepi

13 Julai 2012-13 Ogos 2012

"people cry not because they are too weak, its because they have beenstrong too long"

30 hari telah berlalu. 30 hari awak pergi meninggalkan saya. 30 hari saya tak dengar khabar berita awak. 30 hari saya tak mendengar suara awak. 30 hari saya tak terima sebarang message dari awak. 30 hari saya simpan rindu saya seorang diri. 30 hari air mata saya masih tak kenal erti jemu untuk mengalir. 30 hari saya masih teringat segala kenangan manis kita bersama. 30 hari saya masih mengenang janji-janji kita yang tak kesampaian. 30 hari saya masih seru nama awak. 30 hari saya masih rasakan awak masih ada di sisi saya. 30 hari tanpa jemu saya sering cerita kisah kita pada mak saya.30 hari saya keraskan hati saya. 30 hari saya belajar menjadi wanita yang tabah dan kuat. 30 hari saya bisikkan kata-kata semangat pada diri saya. Dan 30 hari saya belajar terima hakikat yang saya dah kehilangan awak buat selamanya, Saiful Azmil Bin Kidam.

Apapun yang terjadi, Insya-Allah selagi hayat di kandung badan, doa saya tak akan pernah putus untuk awak. Saya nak awak gembira di sana. Saya nak awak tenang di sana. Saya nak awak tersenyum di sana saat menerima kiriman dari saya.

Percayalah, awak tak pernah hilang di ingatan saya, nama awak kekal terpahat di jiwa saya.

"Kau tetap abangku buat selamanya"

Jangan Menangis Lagi

Assalamualaikum....

Kelmarin saat Dilla mesej aku bagitahu result aku untuk sem 5 ni macam-macam rasa yang aku lalui. Aku gembira, aku rasa sedih...Cakap pasal sedih, entah bila rasa yang bersarang di hati ni akan pulih. Aku tahu masa bakal menentukan segalanya. Owh ya untuk semua penuntut UiTM tak kisah cawangan mana sekalipun result yang formal InsyaAllah akan keluar esok tapi kenapa aku dah dapat tahu dulu? Haha adalah. Rahsia kita kan Dilla kan? Hehe...Good luck untuk semua ok. Ingat, tak kisah result apa pun yang kita terima, jangan lupa untuk mengucapkan rasa syukur ke hadrat Illahi. Apa yang kita dapat tue selaras dengan usaha kita. Allah kan Maha Adil. Kalau result kita tak seperti apa yang kita mahukan, jangan rasa sedih kerana pasti ada hikmah disebaliknya. Allah kan tahu yang terbaik untuk setiap hambanya :)

Aku bersyukur dengan apa yang aku terima. Alhamdulillah. Tapi aku tetap rasa sedih sebab setiap tahun selepas kedua ibu bapa aku, abang2 serta adik2 aku, aku tak lupa untuk memberitahu apa sekalipun result yang aku terima pada Si Dia. Walaupun hubungan kami yang tak stabil 2 tahun kebelakangan ini, aku tetap ingin memberitahunya sebab aku dah biasa. Dari zaman SPM, Matrik, Diploma dan Degree aku tak lupa untuk beritahu dia. Kelmarin, selepas mak ngan abah tahu result aku, aku terus mencapai handset. Aku terus type message tapi tiba-tiba tangan aku terhenti bila mana aku baru tersedar dari lamunan mimpi yang panjang. Dia dah tak ada. Dia dah tak ada. Dia dah tak ada. Sekalipun aku send message pada dia, aku tahu dia tak akan baca buat selamanya. Air mata menitis lagi. Ya Allah sungguh aku cakap, aku tak kuat lagi nak lalui semua ni. Aku lemah.

Aku rindu nak dengar comment2 dia pada result aku. Aku rindu nak dengar kata-kata semangat dari dia setiap kali aku rasa tak puas hati dengan apa yang aku terima. Aku rindu nak dengar kata-kata tahniah darinya setiap kali aku dapat result yang cemerlang dan aku rindu nak dengar janji-janji dari dia untuk membelikan aku hadiah bila dia berbangga dengan tahap pencapaian aku. Tapi, sekali lagi, aku terpaksa simpan kata-kata rindu ini di ruang hati kecilku kerana aku tahu sejarah tak akan mampu berulang lagi. Untuk awak, saya tetap doakan kebahgiaan awak dalam perjalanan menuju Illahi. Al-Fatihah Saiful Azmil Bin Kidam.

Surat Dari Wa Untuk Lu

No 123 

Jalan Batu 2,

35000 Sungai Air Mata Palsu,

Selangor Darul Ehsan.

Hai saudari,

Apa khabar? Ah wa tak kisah dah lu sihat ke tak. Lu sendiri pon tak pernah kisah hal kesihatan wa kan? Kalau lu kisah, dari dulu lagi lu tak carik pasal ngan wa kan? Aghhh geram rasa hati wa ni makin lama bila tahu perangai lu yang hampeh tu. Macam mana lah wa nak cakap lagi pon wa tak tahu lah. Sekarang yang mampu wa buat, hanyalah type surat untuk lu. Itupon kalau lu berkesempatan nak baca lah.

Saudari,

Lu cantik. Wa tau tu. Kulit lu putih ibarat kapur kasut adik wa yang 3 seringgit tu, muka lu licin bak pinggan yang baru lepas kene cuci ngan Axion.Wa tau wa memang tak dapat nak tandingi kecantikan dan ke'hot'an lu tue. Wa dengan lu apalah sangat. Ibarat langit dengan bumi aje. Kecantikan lu dengan wa ni macam kalau lelaki tengok lu, kompem2 la lelaki tu terus nak jadikan lu suri rumah dorang dan hanya pilih wa jadi pembantu rumah yang di bayar gaji RM 400 sebulan. Ahhh persetankan semua pasal kecantikan lu tu. Wa bukan nak sangat puji lu pon. Wa puji ni pon ikhlas tak ikhlas aje ha.

Wa memang panas hati betul dengan lu. Apalah sangat muka lu yang cantik tu tapi kalau hati lu tak berapa nak cantik. Tapi wa tak tahulah kalau hati lu jadi tak cantik kalau dengan wa aje. Yang tu wa tak dapat nak pastikan. Mungkin lu cemburu dengan wa. Tapi apa yang lu nak cemburukan sedangkan wa ni tak ada ape2 pon. Macam yang wa cakap, wa tak cantik la woi. Ko nak jeles ape ha? Sengal lah lu. Wa memang pantang betul lah dengan pengkhianat macam lu ni. Sekali sekala wa teringin gak nak terajang lu seround dua kasi sejuk sikit hati wa yang panas tak habis2 dengan lu ni. Grrr....

Saudari,

Elok2 hati wa dah tenang, lu kacau wa lagi. Lu nak apa lagi? Apa lagi yang tak setel woiii? Dah 2 tahun lah woiii zaman kita berlalu tapi lu masih tak habis2 kacau hidup wa. Lu ni apehal? Pagi-pagi lu dah mesej wa tanya wa bukan2. Lagi wa berangin bila lu tunjuk kurang ajar lu nak mara orang yang dah tak ada? Kepala otak lu letak kat mana? Lutut? Woiii agak-agak la woiii....Lu ade otak ke tak ada? Orang dah tak ada pon lu nak kacau ke? Lu kata lu sayang dia tapi apesal lu nak marah dia? Lu nak tengok dia tak tenang ke kat sana? Lu nak tengok dia tak gembira? Lu pikirlah lu ingat lu baik sangat? Kalau lu ni setia tahap gaban, lu tak desperate nak tunang bila tak sampai berapa bulan lu clash dengan dia lah? Pastu lu tak boleh terima dia dengan orang lain sampai lu tak sabar2 nak mesej wa nak lempiaskan marah lu. Lu dah tinggalkan dia pastue lu harap dia tunggu lu sorang sampai tak ke sudah? Lu memang gila lah kalau lu pikir macam tu. Lu dok bahagia sweet2 dengan tunang lu, pastu lu nak dia dok menunggu lu sampai lu dah beranak 10? Macam tu? Hampeh lah lu. Busuk betul perangai lu ni. Beragak lah sikit woi. Ada gak yang wa seligi ni kang.

Wa jadi lagi kesian kat lu punya tunang bila lu tak habis-habis n nak cerita bukan-bukan pasal dia kat lelaki lain. Kahkah lu bikin wa geli hati. Serius beb.Kalaulah dia tahu mesti dia kecewa kan? Apelah lu. Kat sana cerita macam ni, kat sini cerita macam ni, kat fb cerita macam ni. Haha....Lu ni tak matang betul lah

Ah, sudahlah. Wa malas nak pening2 kepala pikir pasal lu. Lu gi mam lah. Wa memang geram betul dengan perangai tak senonoh lu ni. Wa sudahi surat wa dengan serangkap pantun khas buat lu.

Petang-petang makan pengat

Makan sambil tengok bola

Lu ingat lu baik sangat

Pirahhh lu sorang yang perasan la

Mungkin Rindu

akunakcakap: arini ntah nape aku down sgt2...yes,im not okay...;(

Kotak Hati Saya untuk Awak:(

Assalamualaikum...

Ini nota terakhir saya untuk awak. Ya...untuk awak yang dah tinggalkan saya untuk selama2nya. Awak pergi tanpa tinggalkan pesan pada saya, tanpa tinggalkan sebarang nota, sebarang kata2. Tau2 awak dah ilang. Awak dah pergi. Saya dah tak ada awak. Saya dah kehilangan awak.

Sejujurnya pekenalan kita selama 6 tahun bermula dari 13 MEI 2006 hingga 13 JULAI 2012 membuatkan saya gembira. Walau hati kadang tersentuh tapi saya anggap itu dugaan dalam satu hubungan. Saya tak mengharapkan ini kesudahan cerita kita. Saya tak mengharapkan ini pengakhirannya. Walau 2 tahun yang lepas banyak konflik antara kita, tapi saya tak pernah mengimpikan ini kesudahan bagi segala2nya. Saya tak pernah terfikir ini titik noktah dalam cerita yang kita ukir selama 6 tahun ini. 

Kita berpisah bukan atas kehendak saya. Bukan atas kehendak awak juga. Mungkin 50% kehendak awak dan 50% lagi kehendak saya yang terpaksa melepaskan awak pergi demi kebahagiaan awak. Itu mungkin pengorbanan saya untuk awak.Saya serahkan awak pada dia sebab saya tahu pada ketika itu saya bukan siapa2 lagi dalam hidup awak.Dari jauh saya doakan awak. Mungkin selepas itu, hati saya terisi dengan sesorang tapi seriusly saya tetap rasa kosong. 4 tahun saya ada awak. 4 tahun awak menjaga saya. 4 tahun awak hiburkan hati saya. Tapi mungkin kita gagal mecari titik keserasian yang akhirnya membuatkan kita terpaksa berpisah demi bahagia masing2.

2 tahun saya cuba bangkit dari kekecewaan. Saya belajar terima keadaan ini. Saya belajar hidup tanpa awak. Saya belajar melupakan segala janji2 dan harapan yang pernah diberikan. Saya belajar menjadi seorang perempuan yang kuat dan tabah.

Tapi awak percayalah andai awak tanya kawan2 saya, mungkin mereka tahu apa yang terjadi pada saya. Mungkin mereka ada jawapan untuk soalan2 "siapa awak pada saya". Kawan saya pernah cakap ada 2 sebab yang boleh buatkan saya mengalirkan air mata. Pertama bila saya tak dapat jawab exam dengan baik. Kedua sebab awak. Begitu istimewanya awak pada saya kan. Saya boleh bazirkan air mata saya dari perjalanan dari Kluang ke Melaka semata2 awak. Ketika itu saya benar2 merasakan harapan saya hancur, musnah dan punah. Kita gagal selamatkan hubungan kita. Saya sedih saya terluka.

Awak sangat istimewa pada saya sebab awak lelaki pertama yang mengajar saya tentang apa itu cinta, apa itu rindu. Mungkin sebab itu saya sukar lepaskan awak, saya masih carik awak, saya masih rindu awak. Bangun dari tidur saya ingat awak. Nak tido nanti wajah awak juga yang terlintas di mata saya. Sukarnya saya nak padam nama awak dalam kotak hati dan ingatan saya. Saya cuba untuk bersama orang lain. Mungkin saya berjaya tapi tak siapa tahu tentang hati saya kan?

Dan pada waktu ini, air mata saya masih tak henti2 mengalir. Bukan saya tak redha. Bukan saya tak pasrah. Bukan saya tak rela tapi adakala hati saya tak kuat untuk menerima hakikat kehidupan ini. Saya sering tertanya sendiri betul ke awak dah tak ada? Betul ke awak dah pergi? Saya dah ilang awak ke? Saya tahu tak sepatutunya saya persoalkan kenapa dan mengapa kerana ia menunjukkan saya persoalkan kerja Allah. Tapi sekali lagi hati saya masih tak bersedia untuk menerima berita yang sangat melukakan ini. Hati saya tak kuat. Sungguh hati saya tak kuat. Saya lemah.

2 tahun dulu awak tinggalkan saya. Tapi saya percaya mungkin harapan saya dengan awak masih ada. Andai saya rindu, saya boleh SMS awak. Andai saya teringat, saya boleh CALL awak. Ternyata harapan itu  masih ada untuk saya. Awak kembali menghubungi saya. Tak siapa yang tahu saya sangat gembira. Tapi saya ego untuk mengatakannya. Saya keraskan hati saya. Saya takut hati saya terluka buat kali kedua. Saya tak layan awak. Saya katakan pada awak saya ada orang lain. Memang saya ada orang lain. Saya ada Mr Cool pada ketika itu. Tapi hakikat ini terpaksa saya akui yang saya rasa dia tak boleh jaga dan sayang saya seperti yang wak buat. Saya masih merindui awak tapi saya tak nak mengaku. Egonya saya.

Awak sendiri tahu yang saya masih sayangkan awak kan? Awak sendiri dapat rasa. Mungkin saya boleh tipu orang lain tapi saya tak boleh tipu diri saya sendiri. Awak mahukan peluang kedua. Kalau saya tak fikirkan hati orang lain, saya dah lama terima awak. Tapi saya ada hati yang perlu di jaga. Hati mak bapak saya, hati keluarga saya, hati kawan2 saya. Sampaikan kadang2 saya rasa bengang. Saya nak cakap kat mereka tak boleh ke mereka lupakan apa dah awak buat pada saya dan ingat segala kebaikan awak pada saya. Tapi saya tahu mereka tak nak lihat saya menderita sebab mereka dah lihat bertapa merananya saya saat ditinggalkan awak suatu ketika dahulu. Saya akur. Perlahan-lahan saya belajar melupakan awak. Tapi percayalah, semakin kuat saya cuba semakin kuat ingatan saya pada awak.

Tapi Alhamdulillah saya sempat jumpa awak selepas 2 tahun tak bersua. Saya nak tengok keadaan awak. Saya mahu tahu awak semakin bahagia atau sebaliknya. Ternyata awak dah sama tak macam dulu. Awak kurus. Kurus sangat. Kita dah jauh berbeza. Kita tak macam dulu lagi.

Awak saya mintak maaf. Di saat akhir awak, awak mahu jumpa saya. Tapi saya tak dapat tunaikan sebab saya sedang berdepan dengan final exam. Saya tak nak emosi ini menganggu saya. Tapi instinct saya kuat. Saya rasa ada sesuatu yang tak kena. 2, 3 hari saya sangat merindui awak. Saya menangis sendiri. Saya simpan rindu saya sendiri. Saya tak luah pada sesiapa. Kemudian awak call. Saya angkat dan awak sangat gembira bila dapat mendengar suara saya. Awak mahu saya kembali pada awak. Awak mahu kita macam dulu. Awak merayu pada saya. Saya mintak diberi masa. Saya nak awak belajar macam mana susahnya nak dapatkan sesuatu yang kita sayang supaya selepas ini awak akan belajar untuk lebih menhargai.

Malam itu (12 Julai) saya tunggu awak call. Penat saya tunggu tapi saya hampa. Entah kenapa malam itu saya teringin mahu dengar suara awak. Saya betul2 mengharap awak call tapi awak tak buat seperti yang saya harapkan. Tapi saya dah fikir masak2 malam(13 Julai) saya akan call awak. Saya nak cerita macam2 dengan awak. Saya nak beri awak peluang kedua jugak. Tapi apa yang saya rancang tak menjadi. Saya dapat berita yang sangat menyedihkan. Berita yang sangat memilukan. Berita yang buat saya menjadi semakin lemah.

Awak pergi tinggalkan saya selama2nya. Saya seru nama awak. Saya harap ini mainan perasaan. Saya harap ini hanya mimpi. Saya pejamkan mata. Saya harap bila saya buka mata ini, ini semua tak benar. Tapi tekaan saya salah. Awak tetap pergi. Dulu awak tinggalkan saya sekejap tapi sekarang awak tinggalkan saya untuk selama2nya.

Percayalah walau pada hari itu saya tak berada di sisi awak, saya tak duduk du barisan hadapan saat jenazah awak di semadikan seperti yang DIA buat, walau air mata saya tak mengalir tapi percayalah, apa yang saya rasa lagi hebat dari dia. Saya berpisah dengan awak bukan atas kehendak saya, tapi dia berpisah dengan awak atas kehendak dia yang sudah ada orang lain. Saya kenal awak 6 tahun tapi dia kenal awak baru 2 tahun. Apa yang saya rasa lagi menggila dari dia. Walau saya nampak kejam kerana tak menangis tapi hakikat sebenar hanya Allah yang tahu.

Saya lihat awak malam itu di saat hanya keluarga awak yang berada di sisi awak. Saya tatap lama wajah awak. Saya renung sedalam2nya wajah awak. Awak tenang di pembaringan awak. Wajah awak bersih. Saya lihat awak tidur dalam lena yang panjang. Wajah inilah suatu ketika dahulu yang selalu membahagiakan saya. Wajah inilah suatu ketika dahulu yang menghiburkan hati saya. Dan wajah inilah suatu ketika dahulu yang sering menghargai kehadiran saya dalam hidup awak.

Saya lambai awak dari kejauhan. Saya lihat jenazah awak di semadikan. Saya dengar saat talkin di bacakan. Saya pilu awak. Saya tak pernah menyangka ini saat terakhir kita. Saya tahu bila awak selamat disemadikan, ini bermakna kita dah terpisah jauh beribu batu, kita dah terpisah dunia. Awak sedang dalam perjalanan menuju kekasih hati kita. Saya doakan awak selamat sampai. Dulu saya ingat lagi, saya pernah cakap pada awak saya nak biar saya pergi dahulu dari awak. Saya tak nak berdepan dengan kesedihan ini. Tapi akhirnya saya yang perlu berdepan dengan kesedihan ini. Saya sakit. Saya menjadi semakin sakit bila saya tak dapat luahkan apa yang saya rasa.

Sejujurnya saya tak tahu siapa saya dalam hati awak di saat2 akhir awak. Tapi kawan awak, kawan saya semua cakap saya sentiasa di hati awak. Saya antara orang yang awak sayang di saat2 akhir perjalanan hidup awak. Ya saya tahu tapi saya nak awak juga tahu yang saya tak pernah lupa awak, saya tak pernah benci awak dan nama awak sentiasa terukir kemas di hati saya.

Awak, separuh hati saya ada pada awak. Awak tak sempat nak pulangkan kan? Macam mana saya nak hidup dengan separuh hati ni? Terlalu banyak impian kita yang tak dapat dilaksanakan. Awak kata awak tunggu saya, awak kata awak mahu saya jadi suri awak. Tapi kenapa awak pergi dulu? Kenapa awak tinggalkan saya lagi? Awak tak boleh tunggu saya lagi? Tapi saya pecaya awak seorang lelaki yang baik. Awak anak yang baik juga. Sebab itu Allah ambil awak sekarang sebab Allah lagi sayang awak dari saya dan keluarga awak.Baru saya tahu hikmah di sebalik perpisahan kita 2 tahun yang dulu. Allah nak saya belajar hidup tanpa awak. Allah nak saya biasakan diri tanpa kehadiran awak di sisi saya supaya saya menjadi semakin kuat untuk berdepan dengan perpisahan yang selama2nya ini.

Awak. Saya redhakan pemergian awak. Saya relakan pemergian awak. Awak pergi menemui kekasih hati kita, pada hari Jumaat penghulu segala hari. Bukankah itu petanda yang baik? Saya harap perjalanan awak dipermudahkan kerana doa saya sentiasa mengirinigi pemergian awak.  Saya tak nak sedih lagi sebab saya nak awak gembira dengan kehidupan baru awak.Kalau saya rindu, saya boleh kirimkan doa saya. Kalai saya rindu, saya boleh mengadu pada Allah.

Awak pergilah tapi janji jangan buat saya sedih lagi, jangan buat saya rindu lagi. Selamat tinggal Saiful Azmil bin Kidam. May you rest in peace. Al-Fatihah.


Wahai aingin sampaikan salam rinduku buatnya.....