Sunday, July 15, 2012

Kotak Hati Saya untuk Awak:(

Assalamualaikum...
Ini nota terakhir saya untuk awak. Ya...untuk awak yang dah tinggalkan saya untuk selama2nya. Awak pergi tanpa tinggalkan pesan pada saya, tanpa tinggalkan sebarang nota, sebarang kata2. Tau2 awak dah ilang. Awak dah pergi. Saya dah tak ada awak. Saya dah kehilangan awak.

Sejujurnya pekenalan kita selama 6 tahun bermula dari 13 MEI 2006 hingga 13 JULAI 2012 membuatkan saya gembira. Walau hati kadang tersentuh tapi saya anggap itu dugaan dalam satu hubungan. Saya tak mengharapkan ini kesudahan cerita kita. Saya tak mengharapkan ini pengakhirannya. Walau 2 tahun yang lepas banyak konflik antara kita, tapi saya tak pernah mengimpikan ini kesudahan bagi segala2nya. Saya tak pernah terfikir ini titik noktah dalam cerita yang kita ukir selama 6 tahun ini. 

Kita berpisah bukan atas kehendak saya. Bukan atas kehendak awak juga. Mungkin 50% kehendak awak dan 50% lagi kehendak saya yang terpaksa melepaskan awak pergi demi kebahagiaan awak. Itu mungkin pengorbanan saya untuk awak.Saya serahkan awak pada dia sebab saya tahu pada ketika itu saya bukan siapa2 lagi dalam hidup awak.Dari jauh saya doakan awak. Mungkin selepas itu, hati saya terisi dengan sesorang tapi seriusly saya tetap rasa kosong. 4 tahun saya ada awak. 4 tahun awak menjaga saya. 4 tahun awak hiburkan hati saya. Tapi mungkin kita gagal mecari titik keserasian yang akhirnya membuatkan kita terpaksa berpisah demi bahagia masing2.

2 tahun saya cuba bangkit dari kekecewaan. Saya belajar terima keadaan ini. Saya belajar hidup tanpa awak. Saya belajar melupakan segala janji2 dan harapan yang pernah diberikan. Saya belajar menjadi seorang perempuan yang kuat dan tabah.

Tapi awak percayalah andai awak tanya kawan2 saya, mungkin mereka tahu apa yang terjadi pada saya. Mungkin mereka ada jawapan untuk soalan2 "siapa awak pada saya". Kawan saya pernah cakap ada 2 sebab yang boleh buatkan saya mengalirkan air mata. Pertama bila saya tak dapat jawab exam dengan baik. Kedua sebab awak. Begitu istimewanya awak pada saya kan. Saya boleh bazirkan air mata saya dari perjalanan dari Kluang ke Melaka semata2 awak. Ketika itu saya benar2 merasakan harapan saya hancur, musnah dan punah. Kita gagal selamatkan hubungan kita. Saya sedih saya terluka.

Awak sangat istimewa pada saya sebab awak lelaki pertama yang mengajar saya tentang apa itu cinta, apa itu rindu. Mungkin sebab itu saya sukar lepaskan awak, saya masih carik awak, saya masih rindu awak. Bangun dari tidur saya ingat awak. Nak tido nanti wajah awak juga yang terlintas di mata saya. Sukarnya saya nak padam nama awak dalam kotak hati dan ingatan saya. Saya cuba untuk bersama orang lain. Mungkin saya berjaya tapi tak siapa tahu tentang hati saya kan?

Dan pada waktu ini, air mata saya masih tak henti2 mengalir. Bukan saya tak redha. Bukan saya tak pasrah. Bukan saya tak rela tapi adakala hati saya tak kuat untuk menerima hakikat kehidupan ini. Saya sering tertanya sendiri betul ke awak dah tak ada? Betul ke awak dah pergi? Saya dah ilang awak ke? Saya tahu tak sepatutunya saya persoalkan kenapa dan mengapa kerana ia menunjukkan saya persoalkan kerja Allah. Tapi sekali lagi hati saya masih tak bersedia untuk menerima berita yang sangat melukakan ini. Hati saya tak kuat. Sungguh hati saya tak kuat. Saya lemah.

2 tahun dulu awak tinggalkan saya. Tapi saya percaya mungkin harapan saya dengan awak masih ada. Andai saya rindu, saya boleh SMS awak. Andai saya teringat, saya boleh CALL awak. Ternyata harapan itu  masih ada untuk saya. Awak kembali menghubungi saya. Tak siapa yang tahu saya sangat gembira. Tapi saya ego untuk mengatakannya. Saya keraskan hati saya. Saya takut hati saya terluka buat kali kedua. Saya tak layan awak. Saya katakan pada awak saya ada orang lain. Memang saya ada orang lain. Saya ada Mr Cool pada ketika itu. Tapi hakikat ini terpaksa saya akui yang saya rasa dia tak boleh jaga dan sayang saya seperti yang wak buat. Saya masih merindui awak tapi saya tak nak mengaku. Egonya saya.

Awak sendiri tahu yang saya masih sayangkan awak kan? Awak sendiri dapat rasa. Mungkin saya boleh tipu orang lain tapi saya tak boleh tipu diri saya sendiri. Awak mahukan peluang kedua. Kalau saya tak fikirkan hati orang lain, saya dah lama terima awak. Tapi saya ada hati yang perlu di jaga. Hati mak bapak saya, hati keluarga saya, hati kawan2 saya. Sampaikan kadang2 saya rasa bengang. Saya nak cakap kat mereka tak boleh ke mereka lupakan apa dah awak buat pada saya dan ingat segala kebaikan awak pada saya. Tapi saya tahu mereka tak nak lihat saya menderita sebab mereka dah lihat bertapa merananya saya saat ditinggalkan awak suatu ketika dahulu. Saya akur. Perlahan-lahan saya belajar melupakan awak. Tapi percayalah, semakin kuat saya cuba semakin kuat ingatan saya pada awak.

Tapi Alhamdulillah saya sempat jumpa awak selepas 2 tahun tak bersua. Saya nak tengok keadaan awak. Saya mahu tahu awak semakin bahagia atau sebaliknya. Ternyata awak dah sama tak macam dulu. Awak kurus. Kurus sangat. Kita dah jauh berbeza. Kita tak macam dulu lagi.

Awak saya mintak maaf. Di saat akhir awak, awak mahu jumpa saya. Tapi saya tak dapat tunaikan sebab saya sedang berdepan dengan final exam. Saya tak nak emosi ini menganggu saya. Tapi instinct saya kuat. Saya rasa ada sesuatu yang tak kena. 2, 3 hari saya sangat merindui awak. Saya menangis sendiri. Saya simpan rindu saya sendiri. Saya tak luah pada sesiapa. Kemudian awak call. Saya angkat dan awak sangat gembira bila dapat mendengar suara saya. Awak mahu saya kembali pada awak. Awak mahu kita macam dulu. Awak merayu pada saya. Saya mintak diberi masa. Saya nak awak belajar macam mana susahnya nak dapatkan sesuatu yang kita sayang supaya selepas ini awak akan belajar untuk lebih menhargai.

Malam itu (12 Julai) saya tunggu awak call. Penat saya tunggu tapi saya hampa. Entah kenapa malam itu saya teringin mahu dengar suara awak. Saya betul2 mengharap awak call tapi awak tak buat seperti yang saya harapkan. Tapi saya dah fikir masak2 malam(13 Julai) saya akan call awak. Saya nak cerita macam2 dengan awak. Saya nak beri awak peluang kedua jugak. Tapi apa yang saya rancang tak menjadi. Saya dapat berita yang sangat menyedihkan. Berita yang sangat memilukan. Berita yang buat saya menjadi semakin lemah.

Awak pergi tinggalkan saya selama2nya. Saya seru nama awak. Saya harap ini mainan perasaan. Saya harap ini hanya mimpi. Saya pejamkan mata. Saya harap bila saya buka mata ini, ini semua tak benar. Tapi tekaan saya salah. Awak tetap pergi. Dulu awak tinggalkan saya sekejap tapi sekarang awak tinggalkan saya untuk selama2nya.

Percayalah walau pada hari itu saya tak berada di sisi awak, saya tak duduk du barisan hadapan saat jenazah awak di semadikan seperti yang DIA buat, walau air mata saya tak mengalir tapi percayalah, apa yang saya rasa lagi hebat dari dia. Saya berpisah dengan awak bukan atas kehendak saya, tapi dia berpisah dengan awak atas kehendak dia yang sudah ada orang lain. Saya kenal awak 6 tahun tapi dia kenal awak baru 2 tahun. Apa yang saya rasa lagi menggila dari dia. Walau saya nampak kejam kerana tak menangis tapi hakikat sebenar hanya Allah yang tahu.

Saya lihat awak malam itu di saat hanya keluarga awak yang berada di sisi awak. Saya tatap lama wajah awak. Saya renung sedalam2nya wajah awak. Awak tenang di pembaringan awak. Wajah awak bersih. Saya lihat awak tidur dalam lena yang panjang. Wajah inilah suatu ketika dahulu yang selalu membahagiakan saya. Wajah inilah suatu ketika dahulu yang menghiburkan hati saya. Dan wajah inilah suatu ketika dahulu yang sering menghargai kehadiran saya dalam hidup awak.

Saya lambai awak dari kejauhan. Saya lihat jenazah awak di semadikan. Saya dengar saat talkin di bacakan. Saya pilu awak. Saya tak pernah menyangka ini saat terakhir kita. Saya tahu bila awak selamat disemadikan, ini bermakna kita dah terpisah jauh beribu batu, kita dah terpisah dunia. Awak sedang dalam perjalanan menuju kekasih hati kita. Saya doakan awak selamat sampai. Dulu saya ingat lagi, saya pernah cakap pada awak saya nak biar saya pergi dahulu dari awak. Saya tak nak berdepan dengan kesedihan ini. Tapi akhirnya saya yang perlu berdepan dengan kesedihan ini. Saya sakit. Saya menjadi semakin sakit bila saya tak dapat luahkan apa yang saya rasa.

Sejujurnya saya tak tahu siapa saya dalam hati awak di saat2 akhir awak. Tapi kawan awak, kawan saya semua cakap saya sentiasa di hati awak. Saya antara orang yang awak sayang di saat2 akhir perjalanan hidup awak. Ya saya tahu tapi saya nak awak juga tahu yang saya tak pernah lupa awak, saya tak pernah benci awak dan nama awak sentiasa terukir kemas di hati saya.

Awak, separuh hati saya ada pada awak. Awak tak sempat nak pulangkan kan? Macam mana saya nak hidup dengan separuh hati ni? Terlalu banyak impian kita yang tak dapat dilaksanakan. Awak kata awak tunggu saya, awak kata awak mahu saya jadi suri awak. Tapi kenapa awak pergi dulu? Kenapa awak tinggalkan saya lagi? Awak tak boleh tunggu saya lagi? Tapi saya pecaya awak seorang lelaki yang baik. Awak anak yang baik juga. Sebab itu Allah ambil awak sekarang sebab Allah lagi sayang awak dari saya dan keluarga awak.Baru saya tahu hikmah di sebalik perpisahan kita 2 tahun yang dulu. Allah nak saya belajar hidup tanpa awak. Allah nak saya biasakan diri tanpa kehadiran awak di sisi saya supaya saya menjadi semakin kuat untuk berdepan dengan perpisahan yang selama2nya ini.

Awak. Saya redhakan pemergian awak. Saya relakan pemergian awak. Awak pergi menemui kekasih hati kita, pada hari Jumaat penghulu segala hari. Bukankah itu petanda yang baik? Saya harap perjalanan awak dipermudahkan kerana doa saya sentiasa mengirinigi pemergian awak.  Saya tak nak sedih lagi sebab saya nak awak gembira dengan kehidupan baru awak.Kalau saya rindu, saya boleh kirimkan doa saya. Kalai saya rindu, saya boleh mengadu pada Allah.

Awak pergilah tapi janji jangan buat saya sedih lagi, jangan buat saya rindu lagi. Selamat tinggal Saiful Azmil bin Kidam. May you rest in peace. Al-Fatihah.


Wahai aingin sampaikan salam rinduku buatnya.....

8 comments:

  1. Sebelum pemergian dia, awak tahu yang awak sentiasa ada dalam hati dia zila. Awak bertuah kerana disayangi oleh orang yang awak sayang. :) Al-Fatihah untuk arwah.

    ReplyDelete
  2. Terima kaseh awak...tapi saya terkilan sebab tak sempat kata sayang pada dia....saya harap dia tahu..:(

    ReplyDelete
  3. Tabahkan hati sis .. Ada hikmah disebalik yang berlaku ..

    ReplyDelete
  4. Pehh sedihnya kisah nie..teringt si dia..ermm..ingtkh die pd ku lg..

    ReplyDelete
  5. Pehh sedihnya kisah nie..teringt si dia..ermm..ingtkh die pd ku lg..

    ReplyDelete
  6. semoga arwah ditempatkan dikalangan org2 yg beriman..sedih kisah awak..sy turut terasa kesedihannye..moga awak tabah

    ReplyDelete
  7. Saya rasa...ni saifulazmil yg kerja tnb tu kan...allahuakbar...rupanya..ramai yg sayangkan dia...

    ReplyDelete

Thank u for the comment. I will reply later ok...:)